Relatietherapeut: ‘Sommige koppels vergeten de essentie van hun liefde’
Je buren kies je niet, maar je partner, daar ga je vol voor. En toch maken koppels ruzie. Hebben ze de foute keuze gemaakt dan? ‘Niet per se’, begint relatietherapeut Michael Ringoir. ‘Er zijn koppels die elkaar dolgraag zien, maar wel elke dag in de clinch liggen. Zij zijn vergeten wat de essentie van hun liefde is.’
Waarom we ruzie maken
Je mag dan wel voor elkaar gemaakt zijn, het kan niet anders dan dat het soms botst. ‘Alles heeft een invloed op je relatie’, zegt Ringoir. ‘Externe irritaties, zoals een slechte dag op het werk, neem je mee binnen het huishouden. Dat kan leiden tot overdreven reacties, miscommunicatie en frustraties.’
‘Maar over de inrichting van de relatie ontstaan evengoed conflicten. Hoe ga je om met geld, de opvoeding van je kinderen ... Seksuele frustraties zijn ook een factor. Iemand heeft bijvoorbeeld geen seksuele aandacht meer voor zijn of haar partner. Die voelt zich onzeker en onaantrekkelijk. Het begin van een vicieuze cirkel.’
Soms gaat het ver. Doorgedreven ruzies leiden tot emotionele chantage of zelfs verbaal of fysiek geweld. ‘Wie verbale agressie gebruikt, vergeet de betekenis van zijn woorden. Maar het slachtoffer doet dat niet.’
Zoeken naar oplossingen
Relatietherapeut Ringoir vergelijkt een relatie met een huis. ‘Als de muren van je huis scheef staan, dan moet je kijken of de fundamenten niet verzakt zijn. Keer terug naar de essentie van je relatie. Waarom zijn jullie gevallen voor elkaar? Enkel voor elkaars mooie ogen of zat er meer achter?’
Een time-out in de relatie werkt bijna nooit
‘Bij mensen die bijvoorbeeld via de datingapp Tinder een relatie beginnen, loopt het daar vaak mis. Hun eerste selectie gaat louter over het uiterlijk. Mijn tip: ga zo snel mogelijk op een gewone date, want het kan wel lukken. Mijn eigen relatie is uit Tinder voortgekomen.’
Als je niet de essentie van je liefde terugvindt, ontdek je wel de kritieke werkpunten. ‘Daar kun je mee aan de slag’, geeft Ringoir aan. ‘Als de ene partner zichzelf bijvoorbeeld als geduldig ziet, dan kan de andere dat aanvoelen als passief. Een oplossing kan zijn dat de geduldige partner oefent om daadkrachtiger op te treden.’
‘Wat in elk geval niet werkt, is een time-out’, benadrukt Ringoir. ‘Neem alleen een pauze als die dient om de problemen aan te pakken.’
‘Wees niet bang om hulp te vragen. Mensen zien een relatietherapeut vaak als laatste redmiddel. Om tegen hun familie te kunnen zeggen: Kijk, we hebben het toch geprobeerd. Soms komen er partners langs om hun relatie te beëindigen. Dan sta je als therapeut even met je mond vol tanden.'
'Om aan een relatie te werken, moet er de wil zijn, energie en tijd. Zonder die drie heeft het geen zin.’
