Vijf passionele clichés

Romantische komedies doen ons geloven dat je relatie pittig blijft als je alles samen doet, nooit ruziet, vaak vrijt en elkaar zielsgelukkig maakt. Maar kloppen die clichés wel? Wij vroegen relatieadvies aan seksuoloog Wim Slabbinck.


Tekst: Sarah Vandoorne, Illustratie: Annelien Smet

Op vakantie gaan is een relatietest

Wim Slabbinck: ‘Samen op vakantie gaan is fijn. We zijn meer ontspannen en groeien naar elkaar toe. Maar een vakantie is geen doorsnee week. Het is een soort ideaalwereld. De vraag is: hoe kun je die vakantie in huis halen tijdens die andere 50 of 51 weken van het jaar? Het is belangrijk om ook dan samen dingen te doen. Niet gewoon te praten, maar echt een activiteit te plannen. Al is het maar een wandeling in het park. Door bewust tijd te maken voor elkaar groei je dichter naar elkaar toe.’

Sleur in een relatie kun je niet tegenhouden

‘Noem sleur geen sleur, maar gewoontes. Die kunnen ook fijn zijn. Durf uit je comfortzone te komen, luidt een ander cliché. Ik zit daar net graag, in die comfortzone. Gewoontes voelen veilig aan. Er schuilt veel geluk in dingen die zich herhalen. Als je een keer per maand of jaar hetzelfde restaurant bezoekt, zal dat je vast gelukkig maken.’


‘Wie weet ontdek je bij zo’n activiteit iets nieuws van elkaar, iets wat je nog helemaal niet wist. Je denkt dat je elkaar door en door kent, maar we veranderen allemaal nog doorheen de tijd. Je kunt elkaar dus blijven leren kennen, een hele relatie lang. Sta open voor die veranderingen en blijf nieuwsgierig naar elkaar.’

Onze partner moet ons gelukkig maken

‘We staan in voor ons eigen geluk. Het is niet omdat je getrouwd bent of een relatie hebt, dat je partner de hele show moet organiseren. Als ik mensen hoor klagen over hun relatie, merk ik dat ze maar weinig activiteiten doen waar ze zelf iets uit halen. Ze steken de schuld vaak op hun partner. Af en toe iets alleen ondernemen kan helpen. Als koppel hoef je niet altijd alles samen te doen.’

De beste seks is spontane seks

‘Het liefst willen we spontaan zin krijgen, geprikkeld worden. Maar prikkels komen niet zomaar uit de lucht gevallen. Daarop wachten is een beetje als wachten op Godot. Er is helemaal niks mis met seks in te plannen of er op voorhand tijd voor vrij te maken. Hoe vaak je dat doet, hangt af van wat jullie zelf willen. Het cliché zegt dat we drie keer per week moeten vrijen, maar studies wijzen eerder op drie keer per maand. En dan nog: we spreken in gemiddeldes. Wie zegt wat normaal is? We zijn allemaal uniek – en we willen allemaal uniek zijn – maar op gebied van seks zijn we het liefst normaal. Gek, eigenlijk. Weet dat koppels die voor een onderzoek gevraagd werden om gedurende een maand dubbel zo vaak te vrijen, net ongelukkiger bleken. Ze gaven aan dat seks voelde als een opgave en daar word je al helemaal niet door geprikkeld. Forceren is dus nergens voor nodig.’

De beste koppels maken geen ruzie

‘Soms is het goed om een frustratie uit te spreken. Let er alleen op hoe je het formuleert. Een goede ruzie is geen ruzie, maar een discussie: niet alles op de grond gooien, maar een opbouwend, constructief gesprek voeren. Spreek daarom niet over je frustratie vanuit een teleurstelling, maar als een soort wens naar de toekomst. Neem nu dat je partner volgens jou te weinig doet in het huishouden. Geef hem of haar een compliment als hij of zij wel iets goed gedaan heeft, in plaats van te benadrukken dat die andere dingen ook nog moeten gebeuren. Anders zal je partner het gevoel krijgen dat die nooit iets goed doet.’